İlişkileriniz kısa sürüyor ve sürekli hayal kırıklığına mı uğruyorsunuz? Belki de problem partnerlerinizde değildir! Her ilişki belli sebeplerle sonlanır fakat bu size sık sık oluyor ve hiçbir ilişkide tutunamıyorsanız sorunun ardında bazı psikolojik nedenler yatıyor olabilir. Psikolog Nick Wignall'ın tecrübelerine dayanarak anlattığı, ilişkilerin kısa sürmesine sebep olan 10 psikolojik nedeni bu içerikte topladık, haydi okumaya! 👇
Ama her ilişkinizin hüsranla sonuçlandığı bir kısır döngüdeyseniz bunun arkasında muhtemelen psikolojik nedenler var. Psikolog ve danışman Nick Wignall, bu konudaki deneyimlerini 10 maddelik bir yazıyla bizlere aktarıyor. İşte kısa süren ilişkilerin ardında yatan o psikolojik sebepler...
Terapist Nick Wignall, insanların partnerleriyle arzuladıkları şeyleri paylaşmaktan korktuğunu söylüyor; randevuya çıkmak istemek gibi basit şeylerde bile. Bazen dürüst olup ne istediğimizi açıkça dile getirmek zor ve utanç verici olabiliyor fakat oturduğumuz yerden bir mucizenin gerçekleşmesini beklemek de mantıklı olmasa gerek.
Sonunda en basit isteklerinizi bile dile getiremeyip kendinizi karşı tarafa gücenmiş bir halde buluyorsunuz, dolayısıyla ilişkiyi baltalayan taraf da siz olmuş oluyorsunuz. Bu durumun tek bir çözümü var; o da ihtiyaçlarınız ve istekleriniz konusunda önce kendinize sonra da partnerinize karşı dürüst olmak! Kendinize güvenin ve partnerinize saygınızı koruyarak içinizdekileri dile getirin; başta zor olsa da denedikçe bunu yapmayı öğrenebilirsiniz.
Bu aslında ilk maddenin bir diğer yüzü; hayır diyememek de ne istediğinizi söyleyememekle aynı derecede mutsuzluk getiriyor. Elbette her sağlıklı ilişkide kendinizden taviz vermeniz gereken durumlar olur fakat her konuda taviz vermek alışkanlık haline gelmişse ilişkiniz gerçekten sağlıklı kalabilir mi? Hayır demekle diğer insanlara gösterdiğiniz saygıyı kendinize de layık görmüş oluyorsunuz. Bunu yapabilirseniz ilişkiniz tek taraflı ve mutsuz olmaktan çıkacaktır, denemekten zarar gelmez!
Sınır koymak bir nebze kolay, asıl zor olan bu sınırların aşılmasını engelleyebilmek. Partneriniz hoşlanmadığınızı belirttiğiniz halde aynı davranışı sergilemeye devam ediyorsa ne tepki verirsiniz? Bir ilişki ancak sınırlar korunduğu sürece sağlıklı kalabiliyor; sınırları koymak ise yeterli değil bunları güçlendirmeniz ve arkasında durabilmeniz gerekli.
Belki önce zor ve rahatsız edici gelebilir fakat ilişkinizin başlarında sınırlar koyup bunları ilişki boyunca güçlendirmeniz ilişkideki en önemli ilk adımlardan biri. Eğer erken evrede bunu yapmazsanız sınırlarınızdan taviz vermenize alışmış olan partnerinizi tekrar yönlendirmek zor olacaktır.
Gelin size klasik bir aşk hikayesi anlatalım; özgüven eksikliği olan biri, kendine fazla güvenen ve yarı-narsist başka biriyle ilişki içindedir. Tüm dertlerini, kaygılarını ona açar ve o da ona sözleriyle destek olur fakat bu durum çok uzun sürmez. Kişi bu desteğin asıl sorunu çözmediğini fark ederken karşı taraf da onu sürekli yakınan ve hassas biri olarak görmeye başlamıştır. Böylece bu düşünceler ve olumsuz duygular ilişkiyi yavaş yavaş öldürür.
Çevremizdeki insanların duygusal sağlığımızı ve günlük modumuzu etkiledikleri doğru fakat daha iyi hissetmek için tek bir kişiye yaslanmak bambaşka bir şey. Mutluluğunuzu başkasının varlığına bağlı kıldığınızda o ilişki daha baştan itibaren sorunlu oluyor.
Zıt kutuplar birbirini çeker fakat her şeyin fazlası da zarar! Dışa dönük bir insan sosyalleşmenize yardımcı olurken zamanla sizi sıkıcı bulmaya başlayabilir veya kendine güveni yüksek olan biri özgüveninizi kuvvetlendirebilirken siz kaygılarınız küçümseniyormuş gibi hissetmeye başlayabilirsiniz.
Uyumluluk zıt yönlerinizi değil benzerliklerinizi temel alır; yani uyumlu bir ilişkide farklılıklarınız değil paylaştıklarınız ağır basar. Başlangıçta psikolojik ihtiyaçlarınızdan dolayı zıtlıklar çekici gelse de uzun vadede önemli olan ortak yanlarınız ve beraber paylaştıklarınızdır; ancak bu şekilde partnerinizle bağınız güçlenebilir.
Hepimiz kendimizi hayat hakkında mantıklı ve tarafsız kararlar alabilen yetişkinler olarak görüyoruz fakat farkında olmadan etkilendiğimiz birçok başka olgu var. Bunların yansıması ise en çok ilişkilerde karşımıza çıkıyor; kendi ilişkinizi şekillendirirken yaptığınız seçimler büyürken şahit olduğunuz ilişki türlerinden oldukça etkileniyor.
Toplumun ve çevrenin üzerimizdeki etkilerini hafife alma hatasına düşmemelisiniz; birlikte vakit geçirdiğiniz insanların ve ilişkilerinin olumsuz olduğunu düşünüyorsanız 'beni etkilemez' demek yerine onları uzaklaştırmak için çabalayın. Etrafınızdaki iyi ve sağlıklı ilişkiler sizi de olumlu yönde geliştirecektir!
Wingall şu hikayeyi tonlarca kez duyduğunu söylüyor; 'Çok yakışıklı, komik ve zekiydi... Duygusal olgunluğunun 14 yaşında bir çocuğunki kadar olduğunu nereden bilebilirdim?' Bu hayal kırıklığını yaşamanızın sebebi, herkesin her alanda aynı olgunluğa sahip olacağını varsaymanız. Gerçekte ise işler oldukça farklı.
Dolayısıyla partneriniz çok zeki veya başarılı olabilir fakat yeterli duygusal olgunluğa sahip değilse ilişkiniz mutsuzluğa mahkum olacaktır. Sevgiliyken bu bir sorunmuş gibi gelmese de birlikte çocuk büyütürken veya beraber önemli kararlar alırken duygusal açıdan olgunlaşmamış bir partner ne yazık ki sizi hayal kırıklığına uğratacaktır.
Partnerimiz hakkında ailemiz ya da arkadaşlarımızla konuşmak normalmiş gibi gelebilir fakat karşı tarafın bundan hoşlanmayacağını hesaba katmayı unutmamalıyız. Klişe ama doğru olan bir söz vardır; sağlıklı bir ilişkinin temelinde güven yatar.
İlişkinizdeki sıkıntıları başka insanlara anlatmayı alışkanlık haline getirmiş olabilirsiniz ama bunları dışarıyla paylaşmak yerine partnerinizle paylaşırsanız şikayet ettiğiniz sorunlar çabucak çözülecektir. Eğer bu konuda size saygısızlık edildiğini düşünüyorsanız belki de doğru insanla beraber değilsinizdir.
Bazen yeterince tartamadan kendimizi bir ilişkinin içinde buluveriyoruz. Ne yazık ki bir süre sonra partnerimizle pek de uyumlu olmadığımızı anlıyoruz fakat ilişkiyi bitirmek yerine devam etmek için sınırları zorlamaya başlıyoruz. Sınırları zorlamaktan kasıt ise şu; iki taraf da yeterince çabalarsa bu sorunun ortadan kalkacağını düşünmemiz ancak bu söylendiği kadar kolay değil.
Gözden kaçırdığınız nokta ise olması gerekenleri hesaplamış olsanız da bunların mümkün olup olmadığını asla bilememeniz. Üstelik bu yüksek beklentiler, ilişkiyi kötüleştirdiği gibi karşı tarafın olduğu kişi yüzünden kötü hissetmesine sebep olacaktır. Birinden olduğundan fazlasını istemek herkesin acı çekmesinden başka bir işe yaramayacaktır. Dolayısıyla partnerinizi en başından iyi seçmeniz çok önemli.
Kendiniz için neyin doğru olduğunu bilmezseniz size uygun olan insanı nasıl seçeceksiniz? Herkesin hayata bakış açısını belirleyen, ona ilham veren önemli değerleri var. Ne yazık ki kendi değerlerinizin farkında olmadığınızda size uygun olan partneri seçmeniz de mümkün olmuyor. Bu bakımdan sizinle uyumlu bir partner bulmak için değerlerinizin anlamlı olduğundan mutlaka emin olun.
Peki siz bu konuda neler düşünüyorsunuz? Sizce bu tespitler doğru mu? Yorumlarda buluşalım! 👇